פעם חשבתי שבשביל למצוא זוגיות טובה אני צריך למצוא בת זוג שמתאימה לי
היום אני מבין שלא כל כך הבנתי מה זו זוגיות
זוגיות היא שמירה על מערכת יחסים בין אישיים טובה בין שני אנשים או יותר שיש להם אינטרס משותף
זאת אומרת שבניית הזוגיות מתחילה ברגע שאנחנו מוצאים את בני הזוג ולא מסתיימת בלמצוא בני זוג מתאימים
יכולת של תקשורת בין אישית גבוהה, יכולה לעזור לנו בכל הרבדים: משפחה, חברים, קשרים אישיים או מקצועיים
אנו יצורים חברתיים שרוצים וצריכים תקשורת עם הסביבה שלנו וככל שנבין בה יותר נוכל
להוציא את המיטב ממערכות היחסים סביבנו ולשמר אותם לטווח ארוך
אז בואו נדבר קצת על תקשורת זוגית, זוגיות היא הבסיס בחיינו, זה המקום שאנחנו מתחילים איתו את היום ומסיימים איתו בסוף היום
הזוגיות שלנו נותנת לנו אנרגיה, היא משפיעה על מצב הרוח שלנו, על ההתנהלות היום יומית
כולנו רוצים לצאת באנרגיה טובה ואת ההרגשה הטובה לחזור למקום שכיף לנו להיות בו, הבעיה
בתקשורת זוגית היא שרובנו לא מבינים בה כל כך, לא לימדו אותנו כלום עליה חוץ ממה שאנחנו רואים בסרטים
בשביל זוגיות טובה צריך לעבוד, אם אנחנו לא רוצים לעבוד קשה אז אנחנו צריכים לעבוד חכם
ובשביל לעבוד חכם צריך ללמוד מאנשים שמבינים קצת יותר מאיתנו
סיכמתי כאן ארבע עקרונות בסיסיים שיכולים לשפר את התקשורת הזוגית של כל אחד
ולפי המחקר של ג'ון גוטמן, מי שלא יישם את העקרונות האלו ייצור בדיוק את ההיפך
תקשורת בונה זוגיות, מה עושים?
פרופסור ג'ון (מודרכי) גוטמן.
הקים מרכז לזוגיות מבוסס מחקרים בארה"ב, שעוזר לאנשים לחזק ולשמר את הזוגיות שלהם והוא טוען שישנם ארבעה דפוסי התנהגות שליליים
שאם ארבעתם מתקיימים בזוגיות אזי הסבירות היא כמעט מוחלטת שהזוגיות לא תחזיק מעמד לאורך זמן.
את ארבעת הדפוסים האלו גוטמן מכוון כלפי מערכת זוגית בין שני בני זוג שחיים ביחד,
אך אני לא רואה שום הבדל להטמיע את הדפוסים האלו בכל מערכת זוגית בין אישית שיש לנו אינטרס לשמר אותה לטווח הארוך.
אם גם אתם רוצים לשמור או לייצר זוגיות טובה הייתי ממליץ להכיר את ארבעת הדפוסים:
1. הדפוס הראשון הוא העברת ביקורת והוא מתאפיין בדוגמאות הבאות:
- אתה אף פעם לא עוזר לי עם….
- את תמיד אומרת שאין לך זמן כשאני צריך אותך…
- אתה לא מקשיב לי…
העברת ביקורת היא בעצם להתלונן על הדרך שבה פועל צד ב'. העברת ביקורת בעצם "מוסיפה עוד קיסם למדורה" העברת ביקורת מתפרשת כ"סוג של תקיפה".
צד ב' מפרש זאת כאילו הוא "הצד הבעייתי" וצד א' בסדר גמור ולכן התוצאה תהיה בד"כ "התקפה" חוזרת על פעולות שונות שבהן פועל צד א'.
ההמלצה
במקום להעביר ביקורת ולהתלונן על איך הצד השני פועל. חשוב לומר איך אנחנו מרגישים עם פעולתו של צד א' לדוגמה:
- זה מאד קשה לי כשאתה לא עוזר לי עם….
- אני צריך אותך ליידי וחשוב לי מאד שתפני לי זמן…
- מאד חשובה לי ההקשבה שלך כרגע כי…
כאשר אתם מדברים באיך אתם מרגישים אתם מייצרים אמפתיה ובונים את הקשר במקום ללבות את הוויכוח.
2. הדפוס השני הוא הבעת חוסר כבוד/הערכה.
אף אדם לא אוהב להרגיש שמזלזלים בו, חוסר כבוד או הערכה גרמת להרגשה זו ומתאפיינת בדוגמאות הבאות :
- כאשר אנחנו לא מתייעצים או משתפים את בן הזוג בהחלטות.
- כאשר אנחנו עושים חיקוי מזלזל של בן הזוג אחרי משפט שנאמר.
- מחוות גוף מתעלמות ומזלזלות לאחר שמביעים את דעתם כלפינו.
- תשובות ציניות, שמות מזלזלים, לגלוג או הומור עוין.
מעבר לכך שתחושת הזלזול פוגעת בחוסן הזוגי, מחקרים הוכיחו שחוסר הערכה וזלזול מורידות את יעילותה של המערכת החיסונית ולכן פעולה זו יכולה גם לגרום לפגיעה פיזית בבני זוגנו בטווח הרחוק.
ההמלצה
הקפידו על מילות חיזוק, הקשבה ושיתוף בזוגיות, הקפידו לדבר ממקום של העצמה והדרכה במקום ממקומות של ביטול וחוסר סובלנות:
דוגמאות:
- חשוב לי לשתף אותך והייתי רוצה לשמוע את דעתך בעניין…
- את מדהימה בנושא הזה, הייתי שמח שתעזרי לי בו……
3.הדפוס השלישי הוא התגוננות, שהיא בעצם אי לקיחת אחריות על חלק מהבעיה.
התגוננות היא בעצם דרך להפריד את עצמנו מבעיה שנוצרה. ההבנה ש"דרושים שניים לטנגו" אינה ברורה לכולנו ולכן אנו נוטים להתגונן ולרוב מאשימים את בן הזוג בלבד בבעיה.
ההמלצה
לקחת אחריות על הבעיה גם אם על חלק קטן ממנה. לקיחת אחריות יוצרת תחושה של שותפות וחיזוק של הצד השני לתת מעצמו לפתרון הבעיה.
לדוגמה:
- בן זוג שמאחר באופן קבוע ישתדל יותר לפתור את הבעיה אם ננסה להיות שותפים לפתרון, במקום לומר לו שהוא תמיד מאחר נוכל לשאול אותו אם יש משהו שאנחנו יכולים לעשות בשביל לעזור לו להגיע בזמן.
בצורה זו אנחנו לוקחים אחריות על חלק מהבעיה שמייצרת מחויבות ואמפתיה של בן זוגנו לפתרון הבעיה.
4.הדפוס הרביעי הוא התעלמות או הימנעות מהתמודדות עם בעיות.
ישנם נושאים מסוימים קטנים או גדולים שאנחנו מעדיפים לא לדבר עליהם או להציף אותם. ישנם וויכוחים שאחרי שנגמרו אנחנו פשוט ממשיכים הלאה כאילו לא היו.
דוגמה לקולות שעוברים לנו בראש כאשר אנחנו בוחרים לא לשתף:
- אין מה לעשות היא כזו..
- עדיף לא להעלות את הנושא הזה כי הוא לא אוהב לדבר על זה..
ההמלצה
תמיד להציף נושאים שמפריעים לנו. להיות סבלניים ולמצוא את הזמן הנכון לעשות זאת. לדוגמה:
- לאחר וויכוח לחכות שהרוחות יירגעו ולהמשיך לדבר ממקום של שיתוף ורצון הדדי להגיע לפתרון והבנה.
לסיכום
כמובן שלכל זוגיות יש את העומק שלה, לדעתי ככל שהזוגיות עמוקה כך צריך להשקיע בה יותר תשומת לב.
את כולנו הזוגיות מאתגרת ביום יום וישנם המון גורמים חיצוניים שיכולים לעזור לנו כמו יועצי זוגיות, פסיכולוגים,
מגשרים וכד'. לפני שאנחנו ניגשים למצוא פתרונות אצל אחרים חשוב לזכור שהעבודה האמתית נמצאת אצלנו.
לצפייה בסרטון קצר שמאד אהבתי שמתמצת את המאמר לחצו כאן
דרך להגשמה עצמית מתחילה בפיתוח יכולות אישיות.
