זוגיות טובה ? ארבעת העקרונות שיבטיחו לכם 91% ממנה.

כיצד לשפר את התקשורת הזוגית ולבנות זוגיות בריאה

בעבר חשבתי שכדי למצוא זוגיות טובה, עליי למצוא בת זוג שמתאימה לי. היום אני מבין שזו לא באמת השאלה הנכונה. זוגיות אינה יעד, אלא מסע. היא אינה מסתיימת במציאת בן או בת הזוג הנכונים, אלא מתחילה שם. זוגיות היא מערכת יחסים בין-אישית מתמשכת בין שני אנשים עם אינטרס משותף, וכדי שהיא תצליח, יש להשקיע בה לאורך זמן.

תקשורת בין-אישית כבסיס לזוגיות טובה

תקשורת בין-אישית היא מיומנות מפתח בכל תחומי החיים – משפחה, חברים, עבודה ומערכות יחסים זוגיות. כבני אדם, אנחנו יצורים חברתיים שזקוקים לתקשורת עם סביבתנו. ככל שנעמיק בהבנת התקשורת ונשפר את כישורי ההבעה וההקשבה שלנו, כך נוכל ליצור ולשמר מערכות יחסים יציבות ומספקות לאורך זמן.

תקשורת זוגית – הבסיס לחיי היום-יום

הזוגיות היא המקום שממנו אנחנו מתחילים את היום ואליו אנחנו חוזרים בסופו. היא משפיעה על מצב הרוח שלנו, על ההתנהלות היומיומית ועל רמת האנרגיה שלנו. כולנו רוצים להרגיש טוב בזוגיות שלנו ולחזור הביתה למקום שנותן לנו ביטחון ושמחה. הבעיה היא שלא כולנו מבינים איך לבנות תקשורת זוגית טובה – לא לימדו אותנו זאת בבית הספר, וכל מה שאנחנו יודעים מגיע לרוב מסרטים וסדרות טלוויזיה.

איך לשפר את התקשורת הזוגית בבית – ארבעת העקרונות של ג'ון גוטמן

פרופ' ג'ון גוטמן, חוקר בעל שם עולמי בתחום מערכות יחסים, הקים מרכז מחקר בארה"ב המתמקד בזוגיות. על בסיס מחקריו, הוא זיהה ארבעה דפוסי תקשורת שליליים שמנבאים את כישלון הזוגיות. כדי להימנע מהם ולשפר את התקשורת הזוגית, חשוב להכיר אותם וללמוד כיצד ליישם תקשורת חיובית במקום.

פרופסור ג'ון (מודרכי) גוטמן.

1. הימנעות מהעברת ביקורת

מה הבעיה? ביקורת מתפרשת כהתקפה אישית ומייצרת תחושת חוסר ביטחון. היא גורמת לצד השני להתגונן, מה שמוביל למעגל תקשורת שלילי.

דוגמאות לביקורת:

• "אתה אף פעם לא עוזר לי עם…"
• "את תמיד אומרת שאין לך זמן כשאני צריך אותך…"
• "אתה לא מקשיב לי בכלל…"

הפתרון: במקום להאשים, דברו על התחושות שלכם. לדוגמה:

• "זה מאוד קשה לי כשאתה לא עוזר לי עם…"
• "אני צריך אותך לצידי, וחשוב לי שתפני לי זמן…"
• "ההקשבה שלך חשובה לי כרגע כי…"

2. הבעת כבוד והערכה

מה הבעיה? זלזול או חוסר כבוד פוגעים באמון ובביטחון הרגשי של בני הזוג.

דוגמאות לזלזול:

• חיקוי מזלזל של בן הזוג
• הבעות פנים מזלזלות (גלגול עיניים, אנחות)
• תשובות ציניות ולגלוג

הפתרון: צרו הרגל של חיזוקים חיוביים והערכה הדדית:

• "אני מעריך מאוד את מה שעשית היום, זה ממש עזר לי."
• "היכולת שלך להתמודד עם מצבים כאלה מדהימה בעיניי."

 

3. הימנעות מהתגוננות

מה הבעיה? כשאנחנו מתגוננים, אנחנו לא לוקחים אחריות על חלקנו בקונפליקט. התוצאה היא שאנחנו מאשימים את בן הזוג והתקשורת נתקעת.

דוגמה להתגוננות:

• "זה לא אני, זו את שתמיד מתחילה…"
• "אני פשוט עסוק מדי, אין לי זמן לזה."

הפתרון: לקיחת אחריות מחזקת את הקשר ומאפשרת פתרון בעיות משותף:

• "אני מבין שלא הקדשתי מספיק זמן לנושא הזה, אני אשתדל להשתפר."
• "בואי נמצא דרך ששנינו נוכל להתמודד עם זה טוב יותר."

4. הימנעות מהתעלמות והתחמקות

מה הבעיה? כשאנחנו נמנעים מלהתמודד עם נושאים בעייתיים, הם מצטברים ויוצרים מרחק רגשי.

דוגמאות להימנעות:

• "אין טעם לדבר על זה, זה לא ישתנה."
• "עדיף לא להעלות את הנושא, הוא רק יכעס."

הפתרון: תמיד להציף נושאים שמפריעים לכם, אך בתזמון נכון ובצורה רגועה:

• "אני מרגיש שזה נושא חשוב לנו, אפשר לדבר עליו כששנינו פנויים?"
• "אני רוצה להבין אותך יותר, בוא נדבר על זה מתי שנוח לך."

 

6 שעות שבועיות לזוגיות טובה – הצעתו של ג'ון גוטמן

ג'ון גוטמן מציע להשקיע 6 שעות שבועיות כדי לטפח את הזוגיות:

1. פרידה בבוקר (2 דקות ביום / 10 דקות שבועיות) – שיחת בוקר קצרה שבה כל אחד משתף במה שצפוי לו באותו יום. המטרה היא ליצור מעורבות ולהראות התעניינות בבן הזוג.
2. פגישה בערב (20 דקות ביום / 100 דקות שבועיות) – שיחה רגועה ללא מסכים או הפרעות, שבה כל אחד משתף בחוויות, אתגרים ומתחים שעברו עליו במהלך היום. חיבוק או נשיקה של לפחות 6 שניות בפגישה המחודשת מחזקת את הקשר.
3. ביטויי הערכה וחיבה (5 דקות ביום / 35 דקות שבועיות) – בכל יום להביע הערכה על דבר קטן שבן הזוג עשה, למשל: "תודה שעשית את הכלים, זה נתן לי זמן לתכנן את יום המחר."
4. מחוות גופניות (5 דקות ביום / 35 דקות שבועיות) – הבעת חיבה באמצעות מגע פיזי כמו חיבוק, ליטוף או נשיקה.
5. דייט שבועי אינטימי (שעתיים בשבוע) – זמן איכות זוגי שבו מתמקדים אחד בשני ומחזקים את הקשר.
6. שיחת מצב שבועית (שעה בשבוע) – שיחה שבה סוקרים את מערכת היחסים, מתחילים בהבעת הערכה, ואז דנים בקשיים שנוצרו השבוע ומחפשים פתרונות משותפים.

 

לסיכום

כמובן שלכל זוגיות יש את העומק שלה, לדעתי ככל שהזוגיות עמוקה כך צריך להשקיע בה יותר תשומת לב.
את כולנו הזוגיות מאתגרת  ביום יום וישנם המון גורמים חיצוניים שיכולים לעזור לנו  כמו יועצי זוגיות, פסיכולוגים,
מגשרים וכד'. לפני שאנחנו ניגשים למצוא פתרונות אצל אחרים חשוב לזכור שהעבודה האמתית נמצאת אצלנו.

לצפייה בסרטון קצר שמאד אהבתי שמתמצת את המאמר לחצו כאן

 

דרך להגשמה עצמית מתחילה בפיתוח יכולות אישיות.